Frühstück

Heute arbeiten wir an der Oberfläche, schlägt Mika vor und Lou stimmt zu. “Die Oberfläche von was?” fragt Charlie und Mika zeigt auf die Müslischale. Es gibt Müslischalen im Hotel und in der Kantine, in der Kassenhalle und zu Hause. Lou holt den Hafersaft und gießt ihn großzügig auf die Fußmatte. Mika applaudiert, Charlie wackelt mit den Ohren. Parallel zueinander stehen sie im Raum. Ein bisschen verschlungen, mal weiter weg, aber eigentlich ganz nah beieinander. Die Müslischalen haben sie um sich herum verteilt, es ist ein Spiel: manchmal darf man reintreten, manchmal muss man drüber springen und wenns geht, auch mal auf einen Baum klettern. Dass dann aber bitte draußen machen. 

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12. April 1.002.042

„Da haben wir das Debakel.“

„Ja, da ham‘ was“

„Das ist sowas von deine Schuld.“

„Mei- Meine Schuld?! Wie Himmelherrjott is dis meine Schuld?“

„Na, natürlich musstest du Werner feuern, bevor wir weg waren. Ich persönlich hätte das ja per Holo gelöst.“

„Pah“

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Wut

Ich denke daran, als was für eine Wand ich dich so oft empfunden habe. Was für ein umunstößlicher Betonklotz, nicht klobig, grob, stumpf, sondern klar, fest, entschieden. Ich denke, dass da Wut ist. So viel Energie, mit der ich in dich stoßen will, aber weiß, dass ich mir daran nur wieder und wieder die Zähne ausbeißen kann. Da ist Wut, weil ich angefangen habe mich selber zu brechen, zu schlucken, zu schweigen, weil ich schon wusste, dass du es nicht hören wollen würdest, nicht bereit warst dich zu öffnen, einfach nur zu lauschen, dich auf eine andere Perspektive einzulassen. Und bei jedem Wort zucke ich, weil ich weiß, dass es nicht ganz richtig ist. Du verteilst nur Ratschläge, weil du nicht weißt, wie du anders reagieren sollst, du lässt dich sehr wohl auf andere Perspektiven ein, machst es aber auf deine Art, zu deiner Zeit und willst dir von mir nichts überstülpen lassen. Natürlich liegt es auch an mir, die zu eindringlich redet, selbst versteift bin auf meine Ansichten, … Ich kann nicht wütend sein. Ich kann die Wut nicht in mir brennen lassen, weil sofort das Verständnis wie eine löschende Welle über die schwappt. Dann werde ich traurig. Dann weine ich um mich selbst, weil ich nicht wütend sein kann. Weil ich immer und immer alles und jeden verstehen kann oder es meine zu können. Weil ich mir immer alles selbst wohlwollend erklären kann und wie könnte ich dann noch böse sein? Und dennoch lasse ich alles mit mir machen.

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